15.10.2017

История эта произошла в самом начале 80-х. Отмечали день рождения моей подруги, собралась довольно большая компания. Уж не знаю, каким образом в нашу студенческую тусовку попал водитель «Совтрансавто». В те времена поехать за границу было тоже самое, что слетать на Луну. А тут человек, который ездит туда постоянно. Понятно, что Володя со своими историями оказался в центре внимания. Рядом со мной на диване сидел парень, который весь вечер за мной ухаживал и почти добился согласия пойти завтра в кино. Володя заливался соловьем, рассказывал, как он ездил в Венгрию и даже (ужас, ужас!!!) заходил в публичный дом. Народ слушал, раскрыв рты. Следующая реплика Володи меня озадачила. Он сказал: «Что Венгрия, я даже в Америку ездил, вот это было что-то незабываемое!» На мой робкий вопрос, а каким образом он попал в Америку, он заявил: «А что там попадать - через Англию - и по мосту». В этот момент я задумалась и смогла только протянуть вопросительное «Ааа...». Парень, сидящий рядом со мной (вот она, мужская солидарность!) повернулся и покровительственно-ласково сказал:

- Географию надо учить, темная ты наша!

Володя что-то там рассказывал об Америке, но я уже не слушала. Уже 20 лет живу на восточном побережье штатов, моста так и не нашла. Не сильна я в географии... Кстати, в кино мы так и не пошли.

Читать весь сборник смешных историй № – 2893 14.10.2017

Вася (1-й класс) читает домашнее задание: «Учитель физкультуры раскладывал в углу матЫ». Мама:

- Вася, не матЫ, а мАты. Ты знаешь, что такое маты?

Вася:

- Конечно, знаю - матюки!

Мама в шоке:

- Да? И как он их раскладывал-то?

Вася:

- Ну как, как? Напишет один на листе - положит, напишет другой - положит, и так дальше!

Читать весь сборник смешных историй № – 2892 13.10.2017

Испокон веков немцы знамениты своей дисциплиной и пунктуальностью. Лучше всего это отличие от других культур иллюстрирует следующий случай. Конец 90-х годов ХХ века. Идет представление «Гамбургского английского театра». Все актеры - англичане и американцы, аудитория немецкая. По ходу действия один из американских актеров, выходя на сцену, неплотно прикрывает за собой бутафорскую дверь. Этот момент так возмутил одну фрау из зрительного зала, что она вышла на сцену и плотно закрыла дверь, сорвав бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.

Как позже говорили сами англоговорящие актеры, хорошо, что Шекспир не дожил до этого дня - это была самая продолжительная овация за всю историю английского театра в Гамбурге.

Читать весь сборник смешных историй № – 2891 12.10.2017

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:

- А почем у вас противозачаточные таблетки?

- Ну... разные... 20 гривен, 30, 50....

- Дайте сплошной пластырь...

Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.

Читать весь сборник смешных историй № – 2890 11.10.2017

Бабушка - 88 лет - живет с нами. Две недели "осваивала" Skype и компьютер тоже. И после этого входит утром расстроенная на кухню.

- Бабуля, что случилось?

- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!

Читать весь сборник смешных историй № – 2889 10.10.2017

Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески напиться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0,5, пачку сока и пошел на мост это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде легче стало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит, ждет). Далее между полицейскими и другом происходит такой диалог. Полицейские:

- Что здесь делаешь?

Друг:

- Гуляю.

- Пил?

- Нет.

- Ну, скажи тогда что-нибудь умное.

- Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают…

Читать весь сборник смешных историй № – 2888 09.10.2017

Ещё при СССР было. В Ялте, в гастрономе на набережной покупаю коньяк. Наглая торгашеская морда спрашивает:

- Ты здесь будешь пить или домой повезёшь?

- Конечно, дома!

- Ну вот тебе коньяк, на здоровье...

Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай вместо коньяка в бутылке! Там недалеко было, иду в гастроном. Так этот гад продавец на меня наехал! Я его обманул, обещал выпить дома (где-нибудь в Москве или Новосибирске). А выпил сразу в Ялте!

Читать весь сборник смешных историй № – 2887 08.10.2017

Был в свое время такой член Политбюро - товарищ Шелепин. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и местные кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз баранов кастрировал молодых и яиц было - тазик целый - как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной головой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам поехал. Положили с полсотни доволен!

Заседание Политбюро. Выступает Шелепин: «Товарищи, среди всех насущных вопросов особенно актуальным в сельском хозяйстве является вопрос о повышении яйценоскости баранов, возможно даже, надо дать поручение нашим ученым о выведении новой, специально яйценоской породы баранов!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2886 07.10.2017

Работал криминалистом в Екатеринбурге. Каждое происшествие записывается в журнале: адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д.) и результат выезда криминалиста: что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д.).

С утра выхожу на дежурство - читаю вчерашние записи - КК (аббревиатура - квартирная кража), время вызова - 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес. Следователь, опер, криминалист, водитель. Отработали - уехали. Запись в журнале: «Кража простыни. Найдена в пододеяльнике».

Читать весь сборник смешных историй № – 2885 06.10.2017

Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала:

- Мама, смотри - дворники катаются!

Читать весь сборник смешных историй № – 2884 05.10.2017

Внучка за обедом спрашивает бабушку:

- А откуда я взялась?

- Тебя мама купила в магазине.

- А маму кто купил?

- Я.

- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила.

Читать весь сборник смешных историй № – 2883 04.10.2017

Дочь в 3-м классе приносит дневник с записью: «На прогулке кидала снег в мальчиков, объясните ребенку правила поведения и безопасности». Я объясняю минут 30 со всеми возможными вариантами. Вроде поняла. Запись на следующий день: «На прогулке кидала мальчиков в снег. Вы помните, что Вы конкретно объяснили?»

Читать весь сборник смешных историй № – 2882 03.10.2017

Израильский топ-менеджер Степан рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена своими часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Степану пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Степан и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Степан, очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Степан извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Степана почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.

— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Степан, — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!

Читать весь сборник смешных историй № – 2881 02.10.2017

Рейс «Анталья - Ростов-на-Дону». Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции. Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку. Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой. Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает. Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название «Александр Николаевич» по имени героя, летевшего на нём.

Читать весь сборник смешных историй № – 2880 01.10.2017

Стою на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: «Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34». По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая немецкая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.

Читать весь сборник смешных историй № – 2879 30.09.2017

Еду в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей. До сознания доносятся отдельные фразы:

- Ты представляешь? Прислала мне смску – твой муж кобель и…. (дальше не помню)

Но в какой то момент сознание само переключилось на их диалог. Ибо услышано было следующее:

- Так вот. Она умудрилась слово «кобель» через «а» написать. И в сложноподчиненном предложении не поставила запятую. Представляешь? Я весь текст исправила и послала обратно.

А ведь тетка-то – молодец!

Читать весь сборник смешных историй № – 2878 29.09.2017

Собираюсь перейти дорогу, подхожу к пешеходному переходу. На моей стороне стоит папаша с ребенком на руках и мамаша с коляской. Мамаша, видимо, уже полчаса, безрезультатно пытается перекатить коляску через высокий бордюр. Папаша также бесперспективно утешает плачущего малыша. Мамаша, увидев меня, с мольбой в голосе произносит:

- Молодой человек, помогите пожалуйста!

Я пару секунд оцениваю сложившуюся ситуацию и выдаю:

- Поменяйтесь ролями.

Читать весь сборник смешных историй № – 2877 28.09.2017

Рассказ сержанта полиции.

- Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день. Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет «легенду», мол, он меня узнал, я - тот самый милиционер, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают, что я милиционер, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил меня). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал. На другой вечер, я оделся в защитное. Сижу в баре молюсь. Они же, когда узнают, что я милиционер – тоже будут меня бить. Об этом планировщики наши подумали? Заходит «байкер». И тут один из бандитов показывает на него рукой и говорит:

- Мужики, это же тот гад, который Васю посадил. Ну тогда, в Шали.

Словом, отлупили мы капитана до полусмерти. А операцию так я до конца и довел. Тридцать человек посадили. Жалко, главарь в Норвегию сбежать успел.

Читать весь сборник смешных историй № – 2876 27.09.2017

Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. «Духов» раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют. Командир взвода, вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают. Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе, и которую не выучишь на офицерских курсах:

- Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 долларов за штуку!

И через 8 минут над местом боя кружат 23 вертолета. Не известно, как потом происходила оплата (наверно, деньгами убитых боевиков).

Читать весь сборник смешных историй № – 2875 26.09.2017

Учусь я, если кто знает такой институт, в МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т. е. ни фото, ни видео, ни даже грампластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду, снимаю учебный процесс. И вдруг выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный). Там меня ласково встречает пожилой полковник и говорит примерно такие слова:

- На кого работаешь?

- Чего?

- Для кого снимал?

- Для себя и товарищей.

- Что за товарищи, а?

- Одногрупники...

- Ну, что будем с тобой делать?

- Наверное отпускать.

- А ты обещаешь что больше не будешь шпионской деятельностью заниматься?

- Конечно, блин...

- Ну, ладно доставай пленку - сейчас мы ее засветим и пойдешь.

Я достаю из камеры видеокассету открываю защелку показываю пленку.

- Точно засветилась?

- Абсолютно...

- Ну, ладно, иди...

Читать весь сборник смешных историй № – 2874 25.09.2017

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом. «Вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и, открыв рот, смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно пьяный водитель.

— Командир! — изумленно говорит водитель, — так тут же нет дороги!

Читать весь сборник смешных историй № – 2873 24.09.2017

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая гадов, припарковавших тут машину. А вот мужик выглядит очень смущённым и молчит. И неудивительно, ведь я его знаю и это его внедорожник. Этот гад всегда так паркуется.

Читать весь сборник смешных историй № – 2872 23.09.2017

Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: «Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко». Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит:

- Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте...

Она отвечает:

- Да фамилия у него Владыко, блин!

Читать весь сборник смешных историй № – 2871 22.09.2017

Сумерки, дождь стучит. По окрестным ручьям посвистывают выдры. А Сергеич - пусть и новичок в охоте, но у него абсолютный музыкальный слух. Стал подсвистывать. Сначала робко. А как начали выдры откликаться, разошёлся - просто альфа-самец.

- Не свисти! - хмуро посоветовали охотники. А он не послушал.

Наутро увидели распотрошённые рюкзаки. Выдры съели всё сливочное масло. У всех. Но испачкали только один рюкзак. Сергеича...

Читать весь сборник смешных историй № – 2870 21.09.2017

Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно выпивший. Я ему говорю:

- Здравствуйте...

Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:

- Ну, здравствуй! Как дела?

Меня он, наверное, вообще не заметил...

Читать весь сборник смешных историй № – 2869 20.09.2017

Недавно семьи трёх чиновников-взяточников, помещённых в тюрьму города Шеньчжэнь (юг КНР) получили уведомление от МВД: «К сожалению, казнь вашего родственника отложена по причине отсутствия патронов. Виновные в халатности наказаны, приносим свои извинения». Нам бы так...

Читать весь сборник смешных историй № – 2868 19.09.2017

Однажды в институте ввели стимулирующие надбавки, зависящие от соотношения учёной степени и возраста преподавателя. Были предусмотрены разные комбинации, за которые полагались разные доплаты. Фигурировали такие сочетания, как «Кандидат наук возрастом до 40 лет», «от 40 до 50», «старше 50», «Доктор наук возрастом до 50 лет», «от 50 до 60», «старше 60». Чем моложе обладатель степени - тем больше ему доплачивают. И я задумался. Было мне тогда 38 лет. Стало быть, я - доктор моложе 50, с самой большой надбавкой. Это ладно. Но ведь и кандидатской-то степени меня притом никто не лишал. Могу и диплом показать. Значит, что же, я попадаю ещё и в категорию «Кандидат до 40»? Логично. Тогда мне автоматически ещё и такая надбавка положена?

Поделился своими соображениями с коллегами на кафедре. Чем поверг их в мрачную задумчивость. После тягостной паузы общее мнение академично сформулировал один доцент. Он высказался так:

- Да так ты, гад, ещё и студенческую стипендию захочешь получать…

Читать весь сборник смешных историй № – 2867 18.09.2017

В битком набитом автобусе едут парень с девушкой. Рядом другой парень с сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге девушки, но она делает другие выводы. Поскольку у нее есть защитник она поворачивается и довольно агрессивно спрашивает:

- Что, руки сильно длинные?

У парня недоуменный вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив оценивающий взгляд, отвечает:

- Нет. Это у тебя богатое воображение!

«Защитник» почему-то предпочел не вмешиваться.

Читать весь сборник смешных историй № – 2866 17.09.2017

Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Объяснил ему, что это он зря. Но через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инцидента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску…

Читать весь сборник смешных историй № – 2865 16.09.2017

Нажарила сегодня мужу. А наш пес Тузик ноет и ноет, тоже хочет сырник. И выл, и проникновенно смотрел в глаза. Сидит у шкафа, слюна капает. В общем, сжалилась я, бросила ему сырник. А на шкафу прямо за Тузиком висел парадный выглаженный костюм мужа, который он обычно надевает на работу. Униформа менеджера. Серый с зеленым отливом, под цвет глаз. Короче, чуток я не рассчитала, и угодил мой жирный, весь в подсолнечном масле, сырник в этот самый костюм. Тузик, дворняга под полцентнера весом, ринулся за сырником, круша и роняя все на свете. Результат - костюм на полу, под костюмом сырник, на костюме Тузик. Сижу, рыдаю над этим костюмом - весь в жирных пятнах, мятый, и думаю, что делать…

Читать весь сборник смешных историй № – 2864
Источник: http://surr.su/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Как подключить интернет на Android через компьютер по USB Кто может сшить сумку из кожи

Компьютер в машину своими рук Автосалон Альтера Авто отзывы покупателей в Москве
Компьютер в машину своими рук ШАХМАТЫ ОПТОМ. ШАХМАТНЫЕ ТОВАРЫ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Компьютер в машину своими рук Топ фильмов года онлайн по версии - T
Компьютер в машину своими рук Как узнать тип оперативной памяти
Компьютер в машину своими рук MoeTV. org Хороший портал о кино
Компьютер в машину своими рук Смешные истории из жизни
Компьютер в машину своими рук Sredstva